10 Things I Hate About You (all of you)

Hoje terminei finalmente uma listazinha que já há algum tempo tenho vindo a compilar. Tal como disse no post inaugural deste blog, uma das principais razões para ter começado a escrever aqui prende-se com a necessidade que tenho (e felizmente nisso não sou o único) de dizer mal e de me queixar daquilo que me parece injusto ou menos próprio. Sendo assim aqui fica uma pequena lista de items dedicados a algumas das muitas coisas que me tiram do sério e me fazem pensar que talvez tivesse mais sorte em ter nascido sueco :

1 - El número uno - Os otários e respectivas otárias que passeiam os seus cãezinhos cumprindo o ritual diário e frequentemente matinal de estrumar alegremente os passeios públicos. Devem ser todos muito amigos do ambiente e absolutamente contra a utilização de adubos quimicos e pesticidas, contribuindo desta forma para o crescimento e desenvolvimento natural dos espaços verdes na(s) cidade(s).

2 - A malta que em bando esvoaça de porta de restaurante em porta de restaurante enquanto miram e remiram as ementas pregadas à entrada como se as quisessem decorar, muitas vezes escritas a giz em ardósias negras ou verdes num português trágico-cómico. "Oje á caracóiz" lê-se com frequência nas vitrines dos estabelecimentos visitados pelos referidos bimbos. Normalmente acabam sempre por almoçar na tasca mais miserável que encontram onde se anuncia em letras garrafais que a especialidade do dia é uma mágnifica dose de Pataniscas de Bacalhau no que constituirá sem dúvida um opíparo banquete.

3 - Os velhinhos e velhinhas que circulam dentro das localidades a 40 km/h porque a lei supostamente a isso os obriga, castigando severamente com os máximos e por vezes até com um franzir de sobrolho, todo aquele que se atreve a ultrapassá-los. Gostam de alardear à boca cheia que em quarenta e tal anos de carta nunca tiveram um acidente ao contrário de todos esses assassinos do volante que por aí andam soltos e que deveriam, ainda segundo eles, ser todos metidos na cadeia. Normalmente esquecem-se de fazer sinal quando viram, de parar nas passadeiras, de se deterem nos sinais de stop ou nos sinais vermelhos e embora nunca tenham batido com o carro já causaram certamente algumas centenas de acidentes.

4 - A malta jovem que usa frases do tipo "Adeus, beijinhos que eu tenho de correr" enquanto se despedem apressadamente. Eu tenho de correr ? I've gotta run ? A chamada tradução à padeiro, que consiste em substituir cada palavra estrangeira pelo seu significado literal menosprezando o contexto em que se insere. Isto é porventura a linguagem cool dos nossos dias ? Quando eu era puto possuíamos um autêntico dicionário de termos ORIGINAIS, milhares deles, que constituiam o jargão através do qual nos expressávamos, nada destas traduções baratas e foleiras. Os putos já não puxam pela cabeça pá, essa é que é essa.

5 - Os fogareiros e os almeidas. Os fogareiros, vulgo taxistas, devem ser odiados, têm de ser odiados, penso mesmo que a principal razão da sua existência nas grandes cidades é servirem de bode espiatório a todos aqueles que circulam pelas estradas. A culpa é sempre do fogareiro. Abaixo o fogareiro. Quanto aos almeidas, para quem não conheça o termo, os homens do lixo, devem também ser odiados, só não sei é qual é a razão pela qual os devemos odiar. Não interessa, eu sempre aprendi que temos de odiar os almeidas, como se de alguma mítica tradição urbana se tratasse, daquelas que passam de geração em geração e que é preciso respeitar e manter vivas. Abaixo com eles todos!!!

6 - O público idiota que assiste ao vivo a qualquer tipo de representação cómica, donde se destaca a stand-up comedy agora tão em voga na televisão portuguesa, e que insiste em interromper o ritmo da coisa com aplausos complacentes e fora de tempo. Não basta rirem para demostrarem que estão a gostar, é preciso o tipo calar-se a meio da piada para a malta aplaudir durante 15 segundos ??? Ridículo.

7 - Os amigos (ou amigos da onça) que teimam em nos re-enviar toda a espécie de chain mails a distribuir promessas de riqueza, amor e felicidade, porque já se sabe não podem quebrar a corrente sob pena de lhes acontecer algo de catastrófico. Ora para aqueles que são demasiado obtusos para perceberem para que serve esse tipo de merdas eu passo a explicar. Esse tipo de mails serve apenas para a malta que envia spam engrossar ainda mais a lista de endereços electrónicos e para disseminar ainda mais facilmente virus e trojans pelos computadores de todos nós. Parem com isso!!!

8 - A TVI. Pura e simplesmente o canal de televisão mais baixo e degradante que eu tive o desprazer de alguma vez visionar. Conseguem num admirável esforço de consistente incompetência abandalhar qualquer tipo de transmissão televisiva, desde os programas de informação ao futebol em directo, não esquecendo os brilhantes programas de "interesse" público que nos impingem. Durante muitos anos mantiveram a tradição, sem dúvida pioneira no nosso país, de começarem a transmitir programação de qualidade apenas a partir da 1 da manhã, normalmente intercalada por intervalos de 20 minutos onde conseguiam encaixar desde publicidade a telejornais inteiros.

9 - Os tipos da EMEL, vulgarmente apelidados de Feijões Verdes devido aos lustrosos e verdejantes macacões que envergam. No género masculino surgem mal arranjados e de cabeças proeminentes numa clara desproporção em relação ao resto do corpo. Na sua versão feminina são baixas, gordas e de feições bexigosas. Têm em comum o facto de exercerem uma das mais miseráveis profissões existentes no país, pelo que frequentemente escondem da família e dos amigos a forma através da qual ganham a vida. São frequentemente vistos em bando pelas estações do metro carregando cada um o seu grande bloco de papelinhos multi-colores, usualmente a horas em que o cidadão cumpridor há muito está já no trabalho.

10 - Last but certainly not least - Os arrumadores de automóveis. Cambada de bêbados e janados que insiste em chantagear diariamente o cidadão comum, "oferecendo" um espaço de estacionamento num local público que o contribuinte até pagou do seu bolso através dos impostos que o 'arrumas' evidentemente não paga, em troca da garantia que o carro aí depositado não aparecerá com um risco a toda à largura da carroçaria. Isto tudo com a clara conivência da policia e autoridades competentes, no que constitui, quanto a mim, um dos maiores exemplos de agressão diária contra o cidadão. Coitadinho, é drogado, não sabe o que faz... Tá bem pá. E um murro nos cornos ?!?

P.S. : Agora que desabafei já me sinto muito melhor. Se tiverem mais sugestões para engrossar a lista não hesitem em contribuir. Vão ver que é uma terapêutica excelente.